袁弘6点起床做饭带娃引热议:婚姻里这件小事,刺痛多少家庭
来源: 世界华人周刊 海外观察第一站  日期:2019-09-17 19:59:42  点击:328  属于:观点





 

幸福的婚姻是分享和分担。
 

最近综艺节目《做家务的男人》中,袁弘“模范丈夫”的表现引来观众怒赞。
 

心疼张歆艺带娃累,他早上6点就起来为老婆做早餐兼带娃。
 


 

▲《做家务的男人》截图
 

不仅包揽了全部家务活,宝宝睡了之后还帮老婆按摩。
 

▲《做家务的男人》截图
 

看了袁弘的表现,现场女嘉宾都羡慕不已。
 

尤其是朱丹,露出难以置信的表情:我们家没有出现过这样的景象。
 

然而,张歆艺却说:老公不都这样吗?这是标配吧!
 

▲《做家务的男人》截图
 

这话恐怕要酸倒一大批女性观众。
 

毕竟,节目组一开始就公布了一组数据:
 

中国男性做家务时间排名世界倒数第四;

中国女性平均做家务时间比男性多81分钟;

家务琐事,会成为中国夫妻离婚的第一大原因。


1
 

三毛曾这样形容爱情:“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”
 

真正婚姻里,可能不会有什么惊心动魄的大事。反倒是分担家务这样的琐碎小事,才会把感情消磨殆尽。
 

前段时间韩国艺人具惠善(《花样男子》的女主)和安宰贤(《来自星星的你》里千颂伊的弟弟)之间的一地鸡毛,吵得网友大叫“脑壳疼”。
 


 

双方为了离婚,将彼此日常的隐私公之于众,场面一度搞得很难看。
 

吵架的话题都是一些小得不能再小的生活琐事,就连切西瓜都要掰扯出谁对谁错。
 

▲安宰贤和具惠善的聊天记录
 

女方称自己在3年婚姻里,承担一切的家务,所以要求男方付3年的劳务费。
 

她认为丈夫完全不洗碗,男方则认为自己只是洗得少,不是完全不洗。
 

▲《新婚日记》截图
 

一般情况下,女人在说这种话时,只是表达情绪,没有任何认知意义。
 

但如果她在说话时加一些约束词,譬如把“完全不”改成“几乎不”,或许这场洗碗之战就能让男方闭嘴。
 

可惜具惠善是个婚姻完美主义者,完美主义的人不仅束缚自己,也会以同样标准强求另一半。
 

心理学家 Ryan Howes说:
 

“有些夫妻争论彼此付出的多寡,比如我上周已经洗了5天的碗,而你却和朋友出去玩了5天等等,对于次数斤斤计较。应该抱持为对方分担的心态,而别让数字成为你们吵架的原因。”
 

事实上,婚姻中因为男性不愿承担家务导致感情陷入危机的情况比比皆是。
 

根据马里兰大学的研究,有了孩子之后,女性要承担的家务量比男性增加3倍。
 

《妻子的浪漫旅行》中,包太太在节目中哭着说能出来玩真的很开心,就像脱离苦海一样,再也不用收拾卫生了。
 

▲《妻子的浪漫旅行》截图
 

可以想象,家务活将她逼得“我自己一点时间都没有了”,简直就是大部分家庭主妇的境况。
 

《幸福三重奏》里,因为陈建斌懒得做家务,大着肚子的蒋勤勤不得不亲自收拾,最后被气到哭。
 

▲《幸福三重奏》截图
 

婚前浪漫许诺的男子太多,婚后认真经营婚姻男人却极少,愿意帮忙分担家务的就更少了。
 

美国股票经纪人Jordan Belfort 说:
 

“如果你觉得金钱不重要,那么你很快就会破产,就好像如果你觉得你老婆不重要,那么你们的婚姻很快就会完蛋。”
 

常听男人说:就这点破事,至于闹成这样吗?
 

不就没早起送小孩上学吗,不就你生病时没帮你倒杯水吗,不就没拖地洗衣晒衣吗……
 

婚姻之中无小事,但又处处都是小事。
 

每一件小事拆开,都可以忽略不计。
 

但千千万万件小事汇在一起,可能就连成一根压垮婚姻的稻草。
 

资料显示,2018年,浙江省离婚案有近5万件,其中因生活琐事闹离婚的,就占了34.21%。
 


 

多数研究显示,男性愿意分担家务的家庭,离婚率较低。
 

这绝对符合逻辑和人性,妻子一想到对方尽心为家庭付出,对他诸多敷衍就会选择谅解。
 

记得有个朋友说,有次她发高烧躺在床上,迷糊中听到丈夫在厨房一边接业务电话,一边为她煮粥。那一刻她虽头痛欲裂,心底却异常的踏实。
 

婚姻中最简单的幸福,大概就是这个模样吧。
 

2
 

幸福的婚姻,除了分担,还需要分享。
 

打败感情的或许不是生活琐事,而是琐事背后的冷漠和忽视。
 

何炅曾说:亲密关系重要的不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。
 

分享可以是生活上的点点滴滴,可以是突发灵感的想法,甚至是工作上的小事。
 

港剧《原谅他77次》就很真实地将爱情的现实和琐碎搬上荧幕:
 

▲《原谅他77次》剧照
 

无论逛街还是吃饭,都会陷入无限的争吵。
 

因为对方迟到而争吵,因为工作规划不同而争吵,因为双方父母而争吵。
 

▲《原谅他77次》截图
 

结果就是,状似无意的争执铢积寸累,两人之间的信任也陷入了危机。
 

女主将委屈写入《心碎日记》,默默原谅男主77次之后,选择了分手。
 

▲《原谅他77次》截图
 

西谚云:“我们因为不了解而结婚,因为了解而分离。”
 

当原谅变成习惯,伤心也就成了常态。
 

幸福的婚姻,不是物质多富裕,房子多气派,名声与地位多高,而是,两个人能否倾听与分享。
 

美国的一名婚姻咨询师说:夫妻沟通就像学习,有视觉、听觉、触觉等不同方式。
 

比如,妻子借由视觉来感受爱,需要看到丈夫实际送了什么、做了什么,所以希望丈夫用做家事、体贴来表达爱。
 

而丈夫则是借由听觉来感受爱,一定要听到妻子说“我爱你”,才能接收到爱。
 


 

夫妻不知道彼此差异,就会坚持用自己的模式去要求对方,久而久之落差到一个程度,就会放弃、不想努力了。
 

电影《海啸奇迹》里有句台词:“希望就是,当全世界都要你放弃时,在耳边说要你再试一次的那个声音。”
 

很多时候,亲密关系只在一念之间的回应。
 

一念回应,就可以将抱怨的“绊”,变成厮守的“伴”。
 

3
 

最好的爱情,并非两个完美的人相结合。
 

而是两个尺寸相符的齿轮彼此扶持,让婚姻这台机器正常运作。
 

最近一期真人秀节目《一路成年》,香港演员徐锦江在荧幕上的形象与现实中的强烈反差让观众大吃一惊。
 

大家看到的鳌拜是刚强凶悍的反面角色。
 

▲1992年版电影《鹿鼎记》
 

现实中的徐锦江却是个怕生爱哭鬼。
 

被节目组带到深山里生活不到一天,仅仅是因为不能生火,徐锦江就开始哽咽着检讨:“我可怜,可悲,无能……我不合群,不够坚强,我什么都不会……”
 

▲《一路成年》截图
 

观众惊掉了下巴:“原来你是这样的鳌拜!”
 

徐锦江原来并不这样。
 

年轻时他很有魄力,出门选择坐直升机,打不到计程车就现场买部车回家。
 

堵车了,就把车丢在路边人回家了。警察打电话通知他:“徐先生,你的车是不是被偷了?在××看到你的车。”
 

后来他的股票大跌,房子车子都被银行收走,只好躲在酒店哭。
 

倾家荡产后的徐锦江一年接拍13部电影,拍到后面,他看到剧组的电话和车就开始心生恐惧。
 

生活重压和内心脆弱让他患上了严重的抑郁症,数度走在轻生的边缘。
 

是妻子殷祝平将他重新拉回到人生正轨。
 

▲殷祝平
 

认识殷祝平时,徐锦江是个名人。有次他看到酒店的落地窗外一个与自己画中一模一样的女子经过,便说:“糟了,我要结婚了。”
 


 

仅见了她三次面 ,他就将自己的全部身家交给了这个完全不了解的女人。
 

亲友都害怕他会被抛弃变得一无所有,唯独他自己不担心,连买房子都只写妻子一个人的名字。
 

在他得意的时候,选择毫无保留地信任她;在他失意的时候,她也奋不顾身地扛起他整个人生。
 

为了能治愈丈夫,生活早已捉襟见肘的情况下,殷祝平还是咬牙每天约很多朋友陪他唱歌,喝茶,吃饭。
 

她将自己理成寸头,这样四处奔波照顾他拍戏时,就可以省去洗头发的时间。
 

▲《一路成年》截图
 

因为时常在机杨为丈夫送上一箱干净的衣物,又从丈夫手上接过一箱换洗的衣物,像一只勤劳的蚂蚁,从此得了一个绰号叫“蚂蚁”。
 

她将他保护得滴水不漏,一步一步把他宠成“小绵羊”,连与人发生冲突,她第一个反应也是对身边的人说:把徐大哥带走,我来处理。
 

没有谁天生懦弱,没有谁天生强悍。
 

夫妻就像一块跷跷板,懦弱与强悍,都“仗着”有另一方的倾心扶持,才会肆无忌惮。
 

当一方的人生遭逢暴雨,另一方总会当那个撑伞的人。
 

彼此扶持的感情与婚姻,才足以长久。
 

4
 

夫妻相处呢,是世界上最不民主的事,所以永远不要去纠结对错、付出多寡。
 

倘若不停地争,只会令人疲惫不堪。
 

很多人在择偶的时候,都希望对方能带给我们一段完美的婚姻。
 

▲本来抱着不婚主义的具惠善,被安宰贤的浪漫求婚打动了,选择了结婚
 

但“人生是一个追求完美的过程”,这句话,就使得人生永远不可能完美。
 

美国作家温格说:
 

即使美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。
 

世界上没有一个人,可以活成另一个人的标准。
 

我记得曾有一个朋友在择偶时,给自己列了一张表,上面写着“身高颜值学历”等标准。
 

他说,如果他最在意的是对方的身高,那颜值和学历就可以降低标准了。
 

这话真是令人豁然开朗。
 

就算是孩子离家多年,与父母的生活习惯都无法达成一致,更何况从小在不同环境长大的两个人?
 

一个人如果无法忍受婚姻的桎梏,完全可以选择不婚。
 

但既然选择了婚姻这场修行,那么,经历齿轮咬合,岁月磨砺,抚育儿女等各种打怪升级,是领略婚姻真谛的必经之路。
 

▲《做家务的男人》截图
 

幸福的婚姻没有标准答案。
 

有人认为共度余生就是浪漫,有人认为活出自我才算智慧,有人则需要另一半认同才觉得有价值。
 

无论是哪一种,在婚姻的路上,总是需要有个人紧握着我们的手,相互扶持和分担,彼此分享和赞美,才走得长远。
 

就如舒婷的《致橡树》里写道:
 

“我们分担寒潮、风雷、霹雳,我们共享雾霭、流岚、虹霓,彷佛永远分离,却又终身相依”。
 


 

世界华人周刊专栏作者:张老六



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